七月雨中_真央ちゃん

是个智障
喜欢脑补和自虐
感想、同人和原创混杂,随心所欲
一直没有写大女儿的故事,希望有朝一日能写

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我经常会想人生的意义,尤其是在听了上古汉语的那个晚上,隐隐地千百年的时光在我周围展开,听不到歌吟也没有记忆,单单是浮起在漆黑的梦里,窗外的车鸣快要化作编钟清响。无论多少次闭上眼,那个世界——对我而言或许过于遥远而引起我无比遐想的那个世界——的声音都会像咒语般回旋萦绕,久久不散。
我曾经是深爱历史的,我曾经深爱那千山万水风花雪月,塞外的寒剑挑花和长堤的折柳故人,山间的紫气生烟和宫内的烟斜雾横……我喜欢那个风雅温婉的年代,也敬佩那些气宇轩昂的戍边战士,我曾认为我会理解他们的,因为他们是我的祖先,中华文化一脉相传。
然而我很害怕那种语言,说不上究竟是他们的语言不是汉语还是我们的语言不是汉语,总之如果打了照面谁都不会承认对方和自己有历史关系。加之之前看过的过于“风雅”的平安时代,我对于古代社会的憧憬彻底崩溃。
然后是长久支持我写作(文)的文风的崩溃。
世界观的缺失。
对未来和现实的迷惘。

【我们真的有好好传承历史吗?】
【历史的发展方向完全不一样了啊喂】
【那可有几千年呢】

于是就出现了新的问题——

如今的生活,又能维持多久呢?
现在的世界观,究竟有多少是正确的呢?

常常觉得自己像是死了一样,没什么盼头,每天都昏昏沉沉,人生不过如此,来了走了给自己留不下一点痕迹。我走了这个世界就完了,那我为什么要奋斗,景色再美与我又有何干系,如果没有来过便不知有过此景,如果走了便只带走我的记忆。总而言之就是,既然有朝一日会死,人生的意义究竟在哪里呢?
对某些人来说是家庭,对某些人来说是爱好,对某些人来说是坚守,可这些我通通没有。一直以来都把父母与我的关系当成利益关系,哪怕给老爸送父亲节礼物,每年记住老妈的生日,把他们的祈望当成促使我学习的最大动力……但我几乎从不发自内心地爱着什么人。所有的“我爱你”都是玩笑或者敷衍,我最爱的人是最自私的自己。爱,究竟是什么?
对虚拟人物的爱更是扑朔迷离,我认为那是一种自我满足。和看到优美风景听到悦耳歌曲一样,不过是自我产生的感受,这是绝对不能称之为爱的。
没有爱的人生,大概真的是很无趣的吧。
也许我需要一些冒险,也许我真的不适应这个世界,无论在过去还是现在。
【就这一点上也许和鹤球跟合得来_(:з」∠)_】
至于爱好……画画啊写随笔时不时写原创虐自己一脸啊看动漫啊听歌啊看书啊出去玩啊玩游戏啊……总之非常多非常杂,根本没有时间系列。
【而且还总是三分钟热度……】
【等等画画没弃过】
想写文。但我这一颗荒芜的心要催出生花妙笔是不可能的。我连爷爷万分之一的美都写不出来。
想过几天清闲日子,看看书发发呆出去散散步,玩玩游戏看看电视睡饱午觉和正觉。
想入板子,更没时间了。
想好好做题好好背书,考上一个不是最顶尖但位居前列的大学,比如浙大啥的【幻想
每次考试前都有很多很多想说的事,但抓起手机的瞬间就忘了。
希望明天考好吧。
哦对了,现在最大的愿望是好好哭一哭。

【下面的部分名为双子座的呐喊】
【每个人格都有不同声音真是受不了】

突然想到,也许我一直喜欢的都是现代人眼中的过去。
以我们的方式思考,以我们的目光审量,以我们的认知认识,尽管是片面的,但这无疑是最好的。因为我会下意识地认为“祖先”和我们的思想应该是一样的,而由于他们早已逝去,过度沉浸其中的只能是我(们)。这也就解释了为什么我六年级看到历史图片的时候会喉咙发紧,我似乎把自己带入近代中国那个腥风血雨民不聊生的时代了。
但是为什么我会被古代文化所吸引呢?单纯是因为文化的交流碰撞吗,还是……?
总之也算是解开了一个心结,所谓的历史,应归在现代的范畴。不必去理解古人的想法也不必过于深究古人的生活,单纯地汲取其中诗意与飘渺意境,只要幻想一下就行了,毕竟古代的生活并不是我们能够承受的。身为21世纪的新青年,我还是应该活在当下面向未来。对历史的兴趣也不应该是复原历史,只是单纯地守护就好。历史这东西处理好了以后就该让它过去,除非我们在后退。
千万别回头,哪怕凭吊,也该往前看,往前走,留一条柳枝,哪怕无人来拾。

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